Tradiționalul articol de weekend este devansat, participând la un schimb de replici destul de informal despre realitatea coloniei României, deținută de Washington D.C. și administrată de guvernatorul general Von der Leyen, care se ocupa de gestionarea și rentabilizarea sclavilor europeni. Apoi, discuțiile cu ambasadorii țărilor libere sunt foarte plăcute, un frumos exercițiu intelectual. Iar diferența plăcută între caviarul servit în țările în care moneda se bazează pe prețul aurului și bufetele tot mai puțin atractive din Europa care se prăbușește sub greutatea datoriei sale 😂 😂.
Până și ambasada Helveției cedează în fața mediocrității când vine vorba de recepție, ei sunt în bucătăria "modernă" 🤮 țara lui Gruyère, carnea din Grisons este în gustul industrial.
Sunt vremuri grele pentru escrocii globaliști, pentru criminalii NATO și pentru fanaticii teoriei de gen. Totul este o chestiune de imprimantă, fără îndoială, cu atâția bani de maimuță și cu o inflație încă în fază incipientă, devine foarte amuzant 😂.
Azi, câte puțin din toate, în așteptarea marii surprize 🤫
S-au reparat scurgerile de la vanele conductei Hăbud, s-au decontaminat spațiile și s-a refăcut infrastructura de beton.
Ce făcuseră primarul și poliția locală pentru această instalație strategică?
Absolut nimic în peste 8 ani!
Mi-a luat 24 de ore.
Problema câinilor legată de unitatea de producere a ciupercilor de stridii s-a terminat!
Ambasada Republicii Populare Chineze și serviciile veterinare de sănătate publică.
Problema a fost rezolvată în 48 de ore.
Lucru pe care primarul nu a putut să-l facă în... mai bine de 8 ani.
Să sperăm că actualul proprietar angajează oameni serioși pentru a dezvolta în sfârșit această afacere în cel mai bun mod posibil!
Asta este treaba Excelenței sale, foarte respectabilul Han Chunlin și a secției economice a acestei dinamice ambasade.
Apoi, mai este nebuna care adună câini în centrul satului și ne oferă în fiecare seară un concert filarmonic canin, și nebuna care lasă pâinea lângă transformatorul de electricitate din Hăbud.
Cel mai amuzant lucru la acest gen de apărători de animale este că hrănesc câinii vagabonzi care sunt mereu departe de casă. Astfel, ceilalți sunt cei care beneficiază de pe urma neplăcerilor pe care nu le-au provocat niciodată.
Să vorbim acum despre groapa de gunoi, pardon, dispensarul din Șirna.
E nevoie de multă imaginație pentru a o numi dispensar.
Doar uitându-te la clădire ai prinde mixomatoze.
În principiu, unul dintre pilonii centrali ai unei primării este sănătatea publică.
În mod evident, igiena, sănătatea publică și personalul de calitate de la primăria din Șirna sunt departe de a fi normale.
Spații dărăpănate, medici pensionari ale căror ultime actualizări profesionale datează, în cel mai bun caz, de la Stéphane le grand.
Iată o mică anecdotă:
Un tânăr vecin de-al meu vrea să slăbească, e adevărat că de la revoluție încoace populația României a luat.... în trigliceride 🤣🤣🤣🤣
Așa că această persoană fermecătoare îmi spune că se duce la medic pentru un program serios 🤔🤔🤔🤔🤔.
Sunt deja amuzată 😀
Să slăbești este extrem de simplu.
Faceți sport pentru a aerisi sângele și creierul, agitați mușchii și încurajați globulele albe să fie dinamice.
Dar, mai presus de toate, fiți pe o reducere a caloriilor!
Așa că luați toate cărțile și rețetele cele mai trăsnite și le puneți pe foc ca să vă încălziți iarna aceasta.
Nu are rost să urmați rețeta medicului de grapefruit sau iaurt - toată lumea știe că e doar marketing pentru idioți.
Așa că o întreb unde se duce pentru sfaturi.
Răspunsul este la 🤣🤣🤣🤣
Slăbesc doar râzând 😀.
Așa că se duce la un drogat de colesterol ca să slăbească, care probabil se spală pe cap cu margarină sau ulei uzat și își vopsește părul atunci când crește din nou de zece centimetri.
Ceva care transpiră grăsime, nu a făcut niciodată sport și este incapabilă să alerge 100 de metri 😱😱😱😱😱.
Pe cine vrem să păcălim aici?
Deja îmi pot imagina scena:
Bună ziua, doctore, cântărești 2,5 tone, arterele tale sunt un amestec inteligent de seu, ulei, grăsimi nespecificate și puțin sânge care este pur întâmplător.
Spuneți-mi cum să slăbesc 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Și pun pariu că 80% dintre pacienții care merg la această farsă se duc acolo pentru a-și trata problemele de colesterol sau de glicemie 🤣🤣🤣🤣
Tragismul situației este hilar.
Când vrei să slăbești, reduci aportul caloric și îți scoți degetele din fund!
La fel și tancul de grăsime care pozează alături de fratele ei la biserică pentru a câștiga eticheta de "familie respectabilă" 😂😂😂😂 Nici nu are 30 de ani și deja e un ton de maioneză, în curând o focă.
Pe scurt, mâncăm mai puțin și ne mișcăm mai mult.
Și cereți sfatul oamenilor slabi, nu balenelor plate!
Un pic de logică, vă rog!
Dar nu te poți aștepta ca oamenii să fie inteligenți când stau în fața televizorului, ascultând propagandă în fiecare seară, cu creierul complet devitalizat de consumul de produse industriale.
E ca idioții profunzi care se plâng în fiecare an de lipsa ploii pentru culturile lor 😂😂😂😂😂.
Dacă idioții ăștia nu ar fi vândut infrastructura de irigații după revoluție nu ar mai fi existat această problemă.
🤣🤣🤣🤣🤣
Mesaj pentru candidații independenți la funcția de primar:
Nu vă pierdeți timpul cu pliante de marketing.
Trimiteți scrisori în plicuri către public.
Descrieți proiectul vostru pentru Șirna, ce nu merge, ce nu va livra niciodată partidele politice.
Un exemplu: de la ultimul circ electoral încoace, aleșii USR din opoziție au avut zeci de ocazii de a-l acționa pe primar în instanță.
Nu au făcut-o niciodată!
Un partid politic nu-și duce niciodată competitorii în instanță, pentru că în acest domeniu toți se bazează pe șantaj sau pe diverse alte mijloace de presiune.
Așadar, în ultimele trei luni înainte de alegeri, asigurați-vă că aveți o mulțime de scrisori pe care să le distribuiți în satele comunei.
Acest lucru nu numai că vă va ține ocupat în weekend-uri, dar vă va permite să cunoașteți cu adevărat populația locală.
Veți merge mult pe jos, ceea ce este excelent pentru sănătate.
Vei putea să vorbești cu ei și să le arăți realitatea a ceea ce se întâmplă în această comunitate.
Din fericire, primarul este în curs de renovare a terenului de fotbal din Hăbud.
🤣🤣🤣🤣
Aruncați o privire la lunga listă de diverse scandaluri care leagă acest sport de partide politice și vom mai vorbi despre asta.
În cele din urmă, a numi fotbalul un sport înseamnă să îți bați joc de lume.
Nu există nimic sportiv în a lovi 22 de spermatozoizi cu piciorul într-un ovul.
Încearcă rugby 🏉 Ăsta da sport!
Asta e tot, vom continua în episodul următor.
În 2024, vom distribui insecticide la scară largă!
Comentarii
Trimiteți un comentariu